幸せの行方

一昨日、GW最後の行事として、女房と、緑の湯色が特徴の山上の温泉に行ってきた。
片道2時間の行程だ。
当然カメラは持っていく。当然写真は撮ってくる。遊びながらも、仕事はする。
貧乏性カメラマンのなせる業である。

その2時間の車中、ただカーラジオを聴いているだけというのも芸がないので、ここは一つ、女房としみじみ語り合おうと思ったのだ。
ボクが話の種にしたのは、その日の朝ネットで読んだ話題。
20年間続いた引きこもりを克服した39歳の女性の話だった。
引きこもりとか不登校というものは、分からない人にはどこまでいっても分からない世界なのだと思う。
この女性も、父親が引きこもりに対してまったく理解を出来ず、力ずくで部屋の外に引きずり出そうとされたりもした。
親にすら自分の苦しみを分かってもらえず、彼女はいっそう心にブレーキがかかってしまうのだ。

今となってみれば、ボクとしては、本人の気持ちも父親の気持ちも、少しは分かる気がするのだ。
実は、我が娘も、短い期間だったけれども不登校を体験している。
いくら聞いてもはっきりとした理由を示さず、病気のようにも思えず、それなのに学校を休み続ける。
業を煮やした父親のボクは、それこそ首に縄をつけてでもとにかく学校に送り出そうとしたこともあった。
しかし、そうすればそうするほど娘はかたくなになる。

何が転機だったかは忘れたが、幸いにボクは考え方を切り替えることが出来た。
「これは力ずくでどうこうしようというものではないのかもしれない。一方的にこちらの“都合”を押し付けるのもよくない。分かってやるのが一番なのではないか」…と。
それですぐにボクは、「何も気にすることはないよ。君は休みたいだけいくら休んでもいいんだからね。なあに、長い人生の間、少しくらい足踏みしたって全然問題ないよ」というような言い方をしたのだった。
そういった親の態度が奏効したのか、うちの娘の不登校は比較的短期間で済んだし、一つ前の記事でもご覧いただいたように、今は心身両面で安定したたくましい娘に育ってくれたので、そういう意味でも感慨深いものがあるのだ。

で、39歳の女性の話に戻るけれども、彼女の引きこもり時代は、家族などの周りの人たちも辛かっただろうけど、やはり本人が一番辛かっただろうと思うのだ。
決して怠け病でも、好き好んで引きこもっているわけでもない。むしろ、自分でもなんでこうなってしまったのか理解出来ずに苦しんでいるのだ。そして、一番分かってほしい肉親にも分かってもらえない疎外感…。日々を生きていくだけでも苦しかったろうと思う。
なので、20年もかかってしまったとはいえ、やっと引きこもりを克服し、目標のある人生を歩み始めたというこの記事を、我がことのように嬉しく読んだのだった。

その気持ちを、女房と共有したかった。
だけど、女房の反応は、微妙にボクが期待してたものとは違っていた。
「でもその人は、何もしなくても20年間食べてこれたんでしょ？それって幸せなことなんじゃないの？引きこもりたくても食べれなくて出来ない人だっているんだから」
幸せ？う〜ん、どうなんだろうか。周りの人間が「彼女は幸せなほうだ」と論評することはできるだろうけど、当事者である彼女が“自分は幸せ”と思うことはできただろうか。あるいは、そう思うべきだったろうか。
なんか違うな。しっくりこないな。
ボクは、女房に大いに反論したかった。
でも、やめておいた。ちょっと気持ちがもやもやしたけど、ここは曖昧なままでもいいだろうと、思った。

そうしてボクたちは、緑の湯色の山上の温泉を楽しみ、帰路のところどころでクルマを止めてボクは写真を撮り、その間女房は、山菜でも出ていないかしらと自由にあたりを徘徊するのだ。

女房が、「あんたと一緒になったばっかりに、うだつの上がらない不幸な人生になってしまったわ」と思っているか、「毎日の生活は苦しいけど、たまにこうやって温泉に連れてきてもらえるから幸せだわ」と思っているか…、ほんとうの胸の内はどっちなんだろうかと思うのだけど、それも、あえて曖昧にしておこうと思う。

人生、白黒はっきりさせるよりも、曖昧なままでいたほうがいいこともある。